Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




My Wishlist
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:10 

Подарок

I will be the sun again
Это пишет не Анши. Это Утэна.Я дарю тебе этот дневничок в годовщину нашего знакомства. Пусть здесь будет правда - не хорошее и плохое, а правда. Я потом объясню его настройки, и ты всё здесь cделаешь по своему усмотрению.
Я тебя люблю.

11:59 

Книга...

I will be the sun again
Сейчас читаю одну… интересную книгу… «Психокоррекция в повседневной жизни»
, а точнее — пособие для начинающих сенсетивов – целителей. Ну… не обязательно целителей. Обыватели назвали бы её книгой о лже-науке, о нетрадиционной медицине, о магии. И были бы правы и не правы. Но для меня она не представляет особого интереса: с чакрами возиться лениво, в Астрал ходить не желательно, людей лечить… хм-м-м… Да и энергия требует постоянного внимания, уже пробовала… быстр о надоедает. Но это первая книга на эти темы где встретила следующее, зацените: « 1. Никогда не считайте себя целителем, прежде чем получите понятия о том, чем занимается медицина. Полевая структура — структурой, а анатомию и физиологию (как нормальную, так и патологическую) никто не отменял. Кроме того, если Вы — не врач, а Ваш исцеляемый возвращается в физическое тело из Астрала, а там его ждёт подселенец, то Вы бодро маршируете в места лешения свободы. Учтите! Некоторые заболевания лечатся только хирургическим путём; болезнь будет прогрессировать в то время, пока Вы будете применять паранормальные способы исцеления.»!!! Чесное слово! Уважаю! Обычно авторы об этом умалчивают. Интересно что бы на это сказали врачи? Обычно они читают такие книги как сборник анекдотов.

Я одета: сегодня чуть более разнообразно, но вещи почти те же что и вчера: та же чёрная кофточка со зборочками-складками спереди, обшитые кружевной вышевкой, та же чёрная юбка из лёгкой материи, но бюстгалтер уже голубой с кружевами по краям чашечек(нет, всётаки чашечки — для плоских девушек…) и чёрные колготки. Украшений мало. Ограничилась тоненьким колечком и длинными серьгами с красными розами.
Моё настроение сегодня: кокетливая

12:03 

I will be the sun again
О чём бы поговорить сегодня?
Обычно не могу специально излагать на бумаге(и не только) Мысли и чувства… Хотя не знаю… Не было случая. Но так получается что говорить с кем то надо по сему говорю в себе... или сама с собой? Нет, это что то другое. Это наверно ещё и когда себе отвечаешь, а что мне себе ответить? Не буду же с собой спорить? С дураками ведь не спорят…
Вчера мой Принц,Утена, вышла на сессию и я вечером думала о боли… Однажды Утена сказала что радость бывает разной, а боль — нет. Кажется я попыталась поспорить, но результата не помню. Значит попытка не удалась. И всё же боль бывает разной. Ведь боль душевная и физическая — разные. Боль отдельных конечностей тоже различаестя, как и боль внутренних органов. Наблюдательный человек точно может сказать что и почему болит, а не будет тыкать в бок и говорить что у него вдруг бок закололо… Но страшнее всего боль душевная. От физической боли может спасти таблетка. От душевной — ? Конечно есть варианты, но они не всегда благополучны. Надо просто перетерпеть? Но чтото мне этот вариант не помгает. Пословица про время — не про меня. Предпочитаю жить вне него что даёт такой специфический, побочный эффект. Мерзопакостный однако. А может дело и в том, что Утена не прощает? Я не думала об этом.
Но вчера прошлое вновь приходило. Это наверно из за Казака… Он — живая часть мёртвого прошлого. Чтобы оно не беспокоило, его надо… ? :duma:

Я одета: во всё чёрное, чёрный бюстгалтер вышит кружевами, кофточка в складках спереди и длинной юбке почти до пола... Серебрянные тонкие брослеты на левой руке... Чёрные гольфы и туфли на коблучке. Просто и со вкусом. Жаль только Принц не увидит.
Моё настроение сегодня подавленная

11:08 

Размышления...

I will be the sun again
Хочеться написать что-нибудь весёлое, да болею… Когда болеется не очень-то весёлые мысли лезут… Если ко мне пришла болезнь значит я что-то не правильно делаю. А может быть и думаю, ведь мысли тоже материальны. Надо будет просмотреть что происходило в блежайшее время.
Вчера видела женщину которая была для меня воплощением жизнерадости, оптимизма, вечной молодости и неутомимости. Она умирала. От болезьни. Я знала что люди умирают от болезней… но никогда не чувствовала этого. А вчера она взяла мою руку. И… долго не могла прити в себя, до сих пор не могу. Это не страх, но сожаление и беспомощность ведь я ничем не могу помочь ей.
Вчера зашла в чати по случайности познакомилась с очередным цивилом потонувшем в обыденности. Но не таким уж и глупым как может показаться его ник. Он доставил мне массу неприятных ощущений и переживаний. В последствии не могла понять почему же я оправдываюсь перед этим человеком и понимая это не могу перестать. Всё что происходит со мной не его ума дело, а он, без «лишней вежливости» лезет с распросами.
Вчера виделась с моим Принцем! Впервые за два дня! А было ощущение что прошла неделя. Мы теперь хоть и видимся мало, но каждый день. А теперь у неё сессия. Но было так хорошо! Мы просто шли или сидели, а Сатошка обдирала бедную, сгоревшую Катю. Было умильно. И уютно. И мир казался добрым.
Всётаки Россия в этом отношении — позорная страна. Толпы гопов или тупых охранников смотрят на нас с Утеной и угарают. Но за их спинами мы с моим Принцем встретили столько девушек которые завидуют нашей любви. Восхищаются и завидуют. Но самое страшное (и все они это понимают) что среди мужского пола нет Принцев достойных их, оправдывающих их ожиданий или представлений о настоящей, романтической любви. Вчера я наткнулась ещё на одну такую девушку. На этот раз появление было совершенно с неожиданной стороны: это была моя бывшая однокласница. Материалистка и лишённая всякой ненужной миршуры(вроде мечтаний о несбыточном), твёрдо стоящая на земле… Она хотела такой же заботы, такого же внимания… Но от мужчины!!! Ха-ха!.. Наша любовь была для неё чтото вроде идеала: «Такой какой она должна быть»… Ну… Такое даже среди однополых пар не всегда встречается… Моя Утена… Она действительно Принц…
Вот такое у меня было тяжёлое «Вчера». Моного всег и сразу. Большая запись… Лениво ошибки искать… Не буду!

Я одета: вся светленькая. Белый бюстгалтер, но на этот раз вышевка не на чашечках(учитывая их отсутствие), а сам он представляет собой: сверху — кружева, снизу просто отласная ткань. Водолазка из ткани похожая на синтетический атлас лазурно-голубого цвета, серебрянные брюки им почти в цвет серые носочки, которые почему-то постояно пытаются сбежать… в ботинки.
Моё настроени сегодня: задумчивая.

12:55 

Плохо...

I will be the sun again
Поговорите со мной, кто-нибудь...
Когда тихо всегда бывает страшно и ждёшь когда произойдёт что-то не хорошее.
Моё настроение сегодня: подавленная.

11:58 

"Ловец снов"

I will be the sun again
Только что вернулась с «Ловца снов». Смотреть такой фильм с темпиратурой… и с моими нервами это самоубийство. Самым страшным было начало… Когда показывают людей я становлюсь ими. Нет, не прдставляю себя на их месте, а чувствую что чувствуют они. Только их боль кажеться приглушённой. Но очень тяжело. Меня всё ещё колотит, с трудом попадаю по клавишам. Но это не страх, это напряжение. Когда видишь людей на которых размножаеться красная плесень и можно только представлять как это больно, ведь она сама по себе. Но они её уже не чувствуют ибо внутри них уже живёт гораздо более мучительная боль… И всётаки от обычного ужастика «Ловец снов» отличаеться не сильно. После него не остаётся ощущение реальности… Это вам не «Звонок»(который, на самом деле «Кольцо»). И всётаки весь фильм упорно жалела о том что позатракала… Хотя ждала от этого фильма гораздо большего. Все мышци до сих пор плохо функционируют…

Я одета:как в Антарктиду собралась… Даже говорить не ловко. Бюстгалтер чёрный, тот самы — с балконетками вышитый крудевом. По правде говоря у меня их не так уж много. Любимая чёрная юбка по которой прячутся незамысловатые тёплые колготки. Белая водолазка, на ней сиреневая безрукавка… ну или рукавка? Там рукава маленькие есть… И чёрный свитер со шнуровкой на рукавах и с левого сбоку — для красявости. Просто девушка, просто вся чёрненькая…
Моё настроение сегодня:заинтересованная.

10:51 

Прямо таки смятение!

I will be the sun again
Теперь у меня появилось гораздо больше времени для друзей и нервный тик под глазом. Ничего смешного! Он одолевает меня уже пятый день, если не больше.
Каля окончательно влюбилась в ролеивковый мир. В чём то я ей даже завидую. Как бы мне хотелось ещё хоть раз побывать там. Но не уверена что Утена будет от этого в восторге. Когда я бываю там с ней, то моё основное поведение можно расшифровать как «мышь серая, забитая». Любой взгляд моего Принца бывает почти болезненным. Наверно по этому и была такой тихой на «японке». Но иногда так хочется с кем-нибудь по кокетничать. Без мужского внимания перестаю чувствовать себя не просто превлекательной, но и женщиной вообще. Взглядов прохожих мне маловато… Скорее ролевое движение для меня это такой же способ выпендрится, показать всю свою скрытую стервозность. Но стоит моему Принцу лишь посмотреть на меня…

Я одета: по летнему. Бюстгалтер чёрный, с кружевами по бокам чашечек, широкие лямки периодически показываются из за воротника ковточки, ктоторая так и наровит с меня сползти… Ковточка коричневая, с широким квадратным вырезом. Рукава длинные, но по покрою напоминают рукава кимоно. Чёрные брюки «в облипку» хотя на мне они относительно свободно. Серебрянные босоношки на высоком каблука (не дай Бог дождь подёт…)и … кажется всё.
Моё настроение сегодня: обрадованная
мой Принц получила пятёрку!!! Она — молодец! Надо обязательно её чем-нибудь порадовать.

10:18 

Тролейбус…

I will be the sun again
Такая полезная вешь! Пока доезжаю до работы столько успеваю передумать! В другое время это не казалось столь значимым.

Она мне снова снится… Тогда, год назад, когда я прогнала её мне снился чугунный столб, я стояла на нём и чувствовала как он твёрд , устойчив… И вдруг подошла она. Подавленная и словно пытаясь улыбнутся, но не находя причины. Постояла и ушла. А чугунный столб стал кренится и кочатся словно это была тростинка. Так я чувствовала тогда.

Прошол год. Мы всё ещё живём в одном городе, но уже не сталкиваемся. Но вот уже вторую ночь она приходит ко мне. Теперь это был уже не столб, а церковная башня, но я стояла не на ней, а рядом — в воздухе. И она стояла рядом, а не в низу. Небыло ни боли, ни зла, ни ненависти. Алмаз передала мне каробочку с обедом от Кали и, кажется что-то хотела сказать… Но я не хочу её слушать. И она уходит. Стою ввоздухе крепче чем на земле, но у башни под моими ногами нет купола… Второй раз я видела её идущей по крепостоной лесницой в платье из бордово-красного бархата: облигающее, с выризом на груди и клешонное к низу. Она шла под руку с мужчиной выше её и немного крепче в телосложении. Кажется Алмаз заметила меня.

Сейчас Алмазу живётся привольно. Все как всегда её любят. Толпы друзей и знакомых. С поклонниками, конечно сложнее. Разезжает по разным городам на конференции. Говорят — похорошела. Когда-то нас многое обьеденяло. Но наш разрыв был нужен, теперь я это ппонимаю — затмевать кого-то без его на то воли сродни преступлению. Мы были подругами, но не были половинками. Я не называла её сестрой, но считала неотьемлимой своей частью. Сейчса уже больше нет ни обиды ни отвращения. Но смерти желаю её до сих пор. Слишком велика была потеря, слишком много осталось воспоминаний. А ведь если не прогнала её тогда она бы до сих пор так и не решилась уйти? Но ей надо было начать жить своей жизнью, САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Интересно она ещё помнит моё имя? Расказывает кому-нибудь? Как грустно…



Я одета:ну верхнюю часть нижнего белья описать сегодня не смогу так как уже третий день забываю её одеть… Чёрный свитер на голое тело тоже довольно неудобно. Чёрные брюки с вышевкой на концах брючин голубыми, белыми и сиреневыми нитками. Серебрянный анкх икольцо белого серебра. Эдакая серая мышь!

Моё настроение сегодня: задумчивая (мне тут доложили что кто-то такой умный мою идею с настроениями спёр…)

Зимний пасмурный день.

В одиночестве чай распиваю

И смотрю на цветок —

Одинокая роза в вазе

Лепестки свои растеряла…

Масаока Сики.

11:27 

Меланхолия…

I will be the sun again
… У меня нет настоящих друзей. Те что были… Их отравило время и молодость. В Сети нет друзей вообще. Те что нравятся уже кем то обязательно оприходованы.

Но со мной Lain. Каждый раз заходя в Сеть, я надеюсь что он тоже здесь и почувствует что мы связаны.

Так получается что где бы в Сети я не обосновывалась у меня появляется постоянный друг, знакомый или что-то вроде гида. Так на Манга. ru был Gaallo, на "утенистом" форуме — Микаге-семпай и т.д. и т.п. Даже здесь нашла Alukardu.
Между нами завязывалось бурное общение, как правило это были интересные собеседники со своими "тараканами" в голове. Но рано или поздно я покидала эти места и переписка с ними внезапно прекращалась. Если они не искали меня, то и я больше не лезла в их жизнь.
Но с Lain всё было не так.
Это был мой второй день поиска Lain. Я попала в Сеть и мне надо было знать есть ли здесь НАСТОЯЩАЯ Lain? Мне попались… несколько, но они были не настоящими. Мой поиск подходил к концу. Но у меня всё ещё были вопросы к ней… И уже в безнадёге перелистывая страницы манговского форума (не художественного), на последней странице (из 20-ти!!!) была малюсенькая запись. Она вмещалась в полтора предложения с общим смыслом "Всем приятного времени суток, где мне найти (цифры, буквы из которых ничего не поняла)". Холодный, точный вопрос, на который был не менее точный ответ: адрес. И ВСЁ! Больше нигде не было записей этого человека, он пришёл и ушёл, словно заглянул в дверь, получил то что ждал… и исчез. Автором этой записи была Lain.

В тот день я нашла ту, сетевую Lain.

Сразу же написала (слава богу там был адрес). И до сих пор не жалею.
Это был парень. Он оказался из тех людей которые исследуют жизнь путём экспериментов, но относящийся к моему любимому типу встречающемуся очень редко: он не заморачивался этим, теряя себя и возможность жить земной жизнью. Он… он хороший. И очень мне нравится.
И всё же Lain страдает. Сеть-Сетью, но ему тоже хочется иметь свою половинку. Он называет это "человек только для себя" или как мой Принц называет это Принц для одной Принцессы. Мне очень бы хотелось помочь ему, оказаться рядом, просто улыбнутся ему…

Ведь он не один… здесь думают о нём…

Но даже это не возможно: слишком далеко наши города. Да и захочет ли он видеть меня? Скорей всего нет. Это было бы очень по Лейновски…(Хотя у меня есть тайная мечта: походить и понаблюдать. Без ведома этого человека. Увидеть знакомых и друзей не его глазами, а своими собственными.) Я даже не знаю как он выглядит, стесняюсь спросить фотографию… Помоему Lain не тот человек у которого можно было бы попросить фотографию… А я так люблю фотографии!!!
И вот, я вдали переживаю что он нашёл ту что искал, а она… она тоже похожа на Lain из сериала… Настолько похожа, что игнорирует его… Меня это… раздражает! Я ничем не могу помочь и остаётся только надееться на его упорство… Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, МОЙ ДОРОГОЙ ДРУГ, ЧТО У ВАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ, ПОТОМУ-ЧТО ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ ЖИЗНЬ ВСЕГДА ВОЗНАГРАЖДАЕТ ДАЖЕ ЗА ТО, ЧТО ОНИ ПРОСТО ЕСТЬ…

Я одета:неочёмно… Голубой бюстгальтер, тёмно-синяя сентетическая водолазка которая на ощупь больше похожа на наждачную бумагу(зато здорово облегает!), чёрные брюки без стрелок и ботинки без каблуков. Ничего примечательного. Разве что серебрянный маникюр…

P.S.Я могла бы стать для Lain тем человеком только для него… Я умею быть такой, создана для этого, всегда так делала и радовалась если всё получалось. Меня бы не остановил ни его сложный характер из за которого Lain иногда переживает, ни большое растояние, ни расстование с близкими и друзьями. Но есть более веские причины… МОЙ ПРИНЦ.
Простите…

Моё настроение сегодня: надеющаяся.
На рассветной заре,
как и вечером, на закатной,
наблюдаю в тоске
облака, осенившие горы, —
нет, и в них не найти утешенья!..
Вакаяма Бокусуй.

12:10 

Памятка

I will be the sun again
Мы с Утеной решили что когда будем что-нибудь дарить друг другу, записывать это: что, по какому поводу и когда.
И ещё я хочу... РАСКАЗАТЬ КАКАЯ УТЕНА КЛАСНАЯ!!!!! Она в это не верит... Как мне её это доказать?..
Скорпиошка... Это про Утену!
Вчера Утена подорила мне замечательные серёжки в честь своей здачи третьего экзамена (!!!5!!!)! Они похожи на рисунок льда на оконом стекле... Очень большие, но тоненькие и лёгкие... А на конце бубенчики!!! Серебрянные! Я так о них мечтала... Только ей не говорила.

12:58 

...

I will be the sun again
С моим сомиком что-то не так… Кажется Гилберт простудился. Он всё время всплывает, но пока в сознании. Включила обогреватель и булькалку. Без булькалки ему лучше, по сему её пришлось отключить. Оба сомика и Норберт и Чпокберт дежурят под ним, помогают всплыть если что. Даже драться перестали. Наконец смогла разлечить кто из них Норберт кто Гилберт(ты была прова. Тот что побольше — Норберт. Они обычно в углу сидят и невидно кто из них более жёлтый). Беспокоюсь… Очень уж люблю их и ни с кем из них не хочу раставаться.

Ещё одна жертва… Как страшно когда кто-то умирает от неизлечимой болезни и ты ничем не можешь помочь. Я не видела её, но все подробности известны. Она долго была в себе, даже ходила. Потом слегла. Ей оставалось три недели... Три недели она не говорила, внутрености словно гнили, а потом тихо скончалась. Тихо-тихо…

Я одета:: как мишка на Гаваях… Люди в босоножках бегают, а я в свитере. Он красный, облегающий, довольно тонкий, но всё равно жарко. Бюстгальтер голубой, подробности описявать лень. Чёрные брюки, под цвет носочки (даже носочки нацепила…)
Моё настроение сегодня: : боль

15:43 

Начёвка и…

I will be the sun again
Вчера впервые ночевала у моего названного братика… Иногда мне приходиться уходить из дому… из за мамы. Вообще-то собиралась к Сатошке… но так до неё не добралась… она встретила меня на выходе из её подьезда (после того как я больше часа сидела под её дверью). Так что пришлось позвонить Двале и известить его о моём предстоящем приходе. Если чесно — дико волновалась. Хоть у него родители и понимающие… но когда в доме две властные женщины (его мама и бабушка), они опасны. Тем более что напригать его своим присутствием… Знаете ли… не хочется. Конечно, когда-то давно, грозилась что заявлюсь к нему… Но это было совсем давно и он тогда был с Эридель.
Дошла без особых приключений. Домики часные, у них там жутковато, но ничего. Дваля ждал на кухне. Собирался поить чаем. Мило конечно, но вода на ночь, это тихий ужас утром у зеркала. Мы быстро разобрались со спальными местами и мне достался здоровский диван. Он маленький, зато твёрдый. Не могу спать на мягком. И когда все затихли, я обнаружила что не смотря на тяжёлый день совершенно не хочу спать! В голову лезли тихие, но назойливые мысли.
Во первых: первый раз в жизни ночую в городе, но не в квартире. Странное ощущение. Немножко тревожное.
Во вторых: запахи и звуки совершенно не знакомые. И нет ощущения чьего-то присутствия. Почему-то в квартирах, после того как выключается свет оно всегда появляеться: у одних — меньше, у других — больше. У Утены точно живёт ребёнок. Даже самый толстокожий циник может почувствовать это.
В третьих: на новом месте засыпаю с трудом… По крайней мере одна. Не в том смысле что переспать, а просто надо что бы рядом был хоть кто-то тёплый и знакомый. Кошки всегда пугаются неизвестности и им надо привыкнуть, обследовать, обосноваться…
Лежу, значит, глазки окну строю, шорохи слушаю. Дваля — сова, засыпает поздно, но на этот раз он заснул очень быстро. А жаль. Мне нравится говорить с ним о нём. Просто поговорить… Теперь для меня это такая редкость. Но заснул он видимо крепко, а так как поговорить не удалось я думала. Сначало о том, что где то поскрипывает кровать или что-то железное или на пружинах. И если это всё таки кровать, то почему она посрипывает под порывы ветра? Кто это решил спать в огороде?!(в последствии оказалось что это ставни) Или шум деревьев был похох на звук приоткрывающихся портьер, или шуршание сильно накрахмаленных простыней. И т. д. и т. п.
Потом я решила подумать вообще… Как я уже говорила: не могу спать на новом месте одна. А кто тут был из знакомых? Два-а-алин! Не зделать ли ему сурпрыз? Потом решила что это не серьёзно. В первых тогда Дваля уснуть не сможет(у него странная реакция не только на мои вырезы, но и на девушек вообще) или вежливо выпинает, а перед Утеной потом совестно будет.
Когда-то Дваля мне нравился. Это была лёгкая влюблённость. Но при первом же нашем серьёзном разговоре мы заключили соглашение о том что между нами ничего и быть не может. Тем более он не в моём вкусе. Слишком флегматичен, слишком… да и слаб чтобы управлять мной. Но, ах, эта влюблённость! Всегда смеялась над людьми которые говорят что «сердцу не прикажешь», «настоящими чувствами управлять невозможно». Так говорят лентяи и неуверенные в себе. И те коим нравиться мучатся без видимой, да и не видимой причины. Через некоторое время (точно не могу сказать какое, это было слишком давно, но не больше двух-четырёх дней) всё как рукой сняло. Чувста — это чувства, а обещания надо держать.
Вот о таких глупостях думала. О ерунде думать надоедает и пришлось уснуть.

Я одета:в ярко голубое платье из струящегося, но тяжёого материала. Как материал называется — не знаю, но при том что тяжёлый он ещё и просвечивает. Короче под ним сверху ничего нет потому что платье на тоненьких лямочках. Серебрянные босоножки на высоких каблуках… и всё!
Моё настроение сегодня: игривая

09:48 

Настоящий мир совсем не настоящий...

I will be the sun again
Сегодня умерла тётя Аня. Не прошло и месяца... в принципе так и чувствовала.
А я не смогу побыть даже на похоранах. Наверно я её любила, она была чем-то неизменным в моей жизни. Теперь её здесь нет. Она уже впереди и скоро начнёт новый расказ новой жизни. И мы обязательно встретимся, потому что наверно любила её.
Ненавижу рак. Он мучает людей. И, как правило людей хороших. Это не правильно. В настоящем мире так быть не должно.

Я одета: опять в то же голубое платье без всего... Ну ещё немного украшений: браслет с бубенцами на ноге и браслет на предплечъе.
Моё настроение сегодня:надеющаяся.

P.S. Утена подарила вчера коробку "Рафаэлло"! Было так мило... Если бы не поздний час, вытащила бы её на балкон, послелили бы что-нибудь мягкое и ели рафаэлки... теперь так жалею что не сделала этого...

10:43 

Устала...

I will be the sun again
Бурный вчера день выдался… И почти прожит в пустую… Всё волновалась. Утена уехала в сад загарать и чувство того, что её нет в городе было невыносимо… Ходила по редакции приведением. Хорошо что она звонила! Но ей надо отдохнуть и позагорать пока солнце есть. И главное: ей надо развеяться… Это была о-очень тяжёлая сессия!

Вчера весь день переписывалась с Лейн! Такое удивительное чувство того что человек невероятно далеко, а всё время где-то рядом. И в любой момент может расказать о том что делает, что думает. Очень долгое время была обособленной от внешнего мира и теперь эта Сеть, коей мы все связаны для меня настоящее открытие. И всё благодаря моему Принцу!!!

Вчера звонила девочке с которой уже некоторое время переписываюсь… Странное дело,

Но я разочарована… Мне казалось что она такая живая, оптимистичная и, наверняка, громкая! А она… какая-то отмороженная…(пардон…) Я по сравнению с ней была просто… ну… сама активность… Так неловко.

Хочется спать. Пила кофе с мороженым. Был у нас случай когда одна наша верстальщица очень хотела кофе, но молока не было… зато был майонез… Это её не остановило. Кофе с майонезом она пила не первый раз. Видимо дома у них тоже молока не водится…



Я одета:во всё чёрное. Чёрный бюстгальтер с балконетками вышитыми сентетическим кружевом, чёрная ковточка аля барашка так как она вся состоит из петеле похожих на мелкие кудряшки. Чёрные облегающие брюки и чёрные капроновые носочки… На шее лента с большой чёрной розой. Ещё бы чёрный кожанный корсет и Динка бы умерла!

Моё настроение сегодня:умиротворённая

11:35 

Хм-м-м… Всё-таки мы — сумасшедшие!

I will be the sun again
Вы готовы устроить завтрак на балконе восьмого этажа (не застеклённого!), сидя на подушках во всей своей красе (всмысле без лишней одежды… вообще без…) и лакомиться жаренным хлебушком с колбаской с сыром? Причём вероятность того что вас увидят 50/50… В конце-концов многоэтажка, все балконы рядом. А мне было плевать! Впервые за долгое время я ничего не боялась… Она была так красива… А полосочки от купальника на тёмной коже смотрелись очень забавно… Кажется она смущалась, но пока об этом ничего не говорила.
А сейчас Утена снова в саду, загарает! Ей идёт тёмная кожа. Хотя со светлой выглядит аристократичней.
Спать хочу. Всё время хочется спать.
Сегодня впервые буду готовить отбивные. Не люблю мясо, особенно то что готовит мама. У нё пресное получается или жирное. Онаоворит что это вкус настоящего мяса… А помоему если бы она любила вкус настоящего мяса, ела бы его сырым. Кстати, очень даже ничего! Надо позвониь Сатошиной маме, спросить какие специи подойдут лучше. А то опять намешаю чего…

Я одета:по летнему. Прозрачная коричнеато-пыльного цвета рубашка с широкими рукавами натянута на чёрный бюстгальтер с крупными кружевами по краям чашечек. Поверх всего этого натянута ещё одна ковточка с завязочками и глубоким вырезом. Всё вместе напоминает китайскую национальную одежду. Только брюки всё портят. На шее большой чёрный анкх.
Моё настроение сегодня: радостная
P.S. Никуда Утена не уехала! И жалко и здорого потому-что это значит что я её сегодня увижу!!!

10:23 

Винни.

I will be the sun again
Ты совсем не изменилась. Время словно обтекает тебя, проходит сквозь не оставляя никаких следов. Ты никогда не стареешь и не меняешься. Тебе всегда четырнадцать, но ты не такая как сверстницы. Рядом с тобой мне кажется, что я слышу как убегает моя жизнь, как меняюсь. Это гнетёт. Ты — чьёто отражение, скорее всего твоего следующего владельца. Ты была бы идеальной Невестой Роз ибо никто не знает что же ты скрываешь в душе. Ты сама об этом не знаешь, слишком редко заглядываешь туда. Таких людей быть не может по сему твоё существование спорно.

Но сегодня я видела тебя.

За последние семь лет нашего знакомства ты совсем не изменилась. Всё что нового я почувствовала, это недосказанность чего-то кому-то и наврятли мне. И её усталость. Тебе опять одиноко. Но во всём остальном… Про одежду даже не говорю. Стиль, движения, манера речи, шутки. Разве что реже повторяешься. Ну ещё и привет от Анавен — крестик на шее, уже порядком облезший. Я найду для тебя другой. Не уверена что ты будешь его носить, но это будет неплохо. Никогда не дарила тебе украшений. Не помню.

Кажется ты даже была рада меня видеть. Но не оглянулась когда уходила. И вспомнились слова: «…люблю её также сильно, как и ненавижу. Презрение борется с привязанностью. Меня тошнит!»

И я чувствовала как соскучилась. Как меня тянет просто постоять с тобой рядом, я не могла даже сесть потому, что тогда ты была бы дальше. У нас глаза на одном уровне. Почти.

Я найду тебя завтра, что бы что-то изменить.

Теперь буду смотреть глубже и тебя заставлю.

Хоть за что-то благодарна Анавен. Посмотрю как она выполнила своё задание.

Теперь тебе нужна я. Мы встретились не случайно.



Я одета:чёрный бюстгальтер с чашечками которые больше похожи на корсет, правда уже не так стягивают как раньше. Чёрная кофточка со складками на груди, чёрные облегающие брюки-клёши. Кулончик из меди с красными камушками.

Моё настроение сегодня: Изучающая

13:51 

Ох, давно мне не было так интересно!!!

I will be the sun again
Эта статья — это что-то! Пожалуй стоит ещё походить по этому сайту. В этой статье подробно описано то что я так в них ненавижу. Это гордое слово МУЖЧИНЫ! А после нашей последней ночной пробежки (прогулкой это вообще не назавёшь) уверена что с ними надо чтото делать и срочно! Запирать в клетках и показывать в зоопарках.
Но не думайте что ненавижу всех мужчин одинково. Есть и особи с которыми действительно можно и нужно общатья, но я не считаю их мужчинами (вообще не обращаю внимания на их пол), а отношусь к ним как к людям… Но на фразу «Все одинаковые!» уже не тянет.
Прошу зайти: //www.lesbiru.com/gonivo/maxim.html

ЦИТАТА:
Они не давят превосходством
В глубине души каждая женщина помнит, что вы с ней - враги. Что миллион лет назад твой протодедушка ударил ее протобабушку булыжником по голове и изнасиловал, а потом еще и сожрал коренья, которые она с таким трудом, накопала. И мысль о том, что сама красавица появилась на свет в результате этой безобразной дедушкиной выходки, ее почему-то не утешает.

Комментарий Lesbiru.Com: Эээ... вы все еще уверены, что мужчин не стоит немедленно изолировать от общества, используя лишь для получения спермы?...

Я одета: чёрный бюстгалтер из которого всё время "выскакиваю", хорошо под ковточкой не видно... Синяя юбочка с кружевами по подолу и людимая чёрная ковточка в складочку.
Моё настроение сегодня: В восторге

11:25 

Памятка!

I will be the sun again
Вчера вечером, перед самым раставанием, Утена преподнесла мне ТАКОЙ подарок!!!.. Это украшение было предметом моего вожделения уже многие дни после того как увидела его…
Мы стояли на остановке, Утена собиралась уезжать. Она протянула коробочку которая весила раза в два больне своего объёма. За голубой обёрточной бумагой, в импровизированном кармашке была вложена распечатка из «Lain», но когда приехал тролейбус коробочка была ещё не открыта… Прошло немного времени… И всю улицу огласил писк (визжу только когда страшно). Идёт по улице девочка, скачит и кричит в сотовый «Спасибо, спасибо, спасибо , спасибо!!!!!!!!!!!!!!», хороша картина, но это ТАКОЕ ожерелье!!!! Аналоги корому встречаются только в аниме и исторических фильмах о древней Греции, Риме и т.д.
Ещё в коробочке была открытка, маленькая, хорошенькая с сердечками из розочек.

«Просто вдруг захотелось напомнить, что сильно-сильно тебя люблю. И что ты для меня — как бы банально это не звучало — очень много значишь.»

Я одета:почти как в… в… какой же ето был день?! Синяя юбочка с кружевами, чёрноя ковточка в складочку и с вышевкой по краям складочек, коварный чёрный бюстгальтер с балконетками. А ожерелье с собой!!!
Моё настроение сегодня: Счастливая

11:03 

I will be the sun again
Что делать? О чём говорить? О чём молчать?!
Боюсь. Боюсь даже идти куда-нибудь... Боюсь говорить. В чём моя ошибка?! В имении собственого мнения?! Или в его высказывании без её разрешения?!
В принципе могу и выключится, мне всё равно. Эмоциями можно управлять и это даже не трудно.

Мы прожили такие хорошие выходные... Пришла сюда, нашла всё это... И...

[B]Моё настроение сегодня: Боль
Она и только она, родимая.

10:49 

Интересно…

I will be the sun again
«В одном интервью репортёр спросил Хартфильда:
— Герой вашей книги Уорд погибает два раза на Марсе и один раз на Венере. Разве здесь нет потиворечия?
На что Хартфильд ответил:
— А вы разве знаете, как течёт время в космическом пространстве?
— Нет, — сказал репортёр. — Но о таких вещах не знает никто!
— Так какой же смысл писать о том, что знают все?»
Харуки Мураками
«Слушай песню ветра».

Это была его первая книга… Но она была… Совсем не похожа на то, что называют первыми шагами… Он смешивает реальное и совершенно странное, от чего всё получается мистическим, как в дурном сне. Только главные герои у него всегда получаются такими… Безбумными что ли? Совершенно не внимательными к себе и очень внимательны к остальным. Они (герои) могут отслеживаать каждый изгиб на теле собеседницы, разлечают стили макияжа, отмечают даже незначительные перемены на чужих участках или в баре в который случайно заходили пару раз… Зато совершенно не замечали сношенные почти до дыр, кеды, шетину четырёхдневной давности, взерошеные волосы… И т.д. Очень интересно… Надо ещё что-нибудь добыть…

И всё же что мы знаем о том, чег, возможно, и не существует?

Я одета:во всё чёрное. От бюстгальтера до носочков. Клешёные брючки в обтяжку на бёдрах и кудрявая ковточка закрывающая пупочную серёжку с белым камушком. На шее серебрянный анкх. На руке серебрянное колечко с узором похожим на волны.
Моё настроение сегодня: такая прям вся загадочная...

Записки в оранжерее

главная