22:33 

Молчание – знак

Anshi
I will be the sun again
Если бы я был рыбой,
Я был бы хуёвой рыбой,
Плавал бы как попало,
Всё время бы, блять, тонул. (c)


Большую часть своей сознательной жизни я молчу и делаю это осознанно. Не потому, что мне нечего сказать – как раз наоборот. Людям, чаще всего, не нравится то, что я им говорю. И чтобы не утомлять ни себя ни их, я молчу.

Давайте называть вещи и людей своими именами


Ну и для затравочки - видео с единомышленницей и нежно любимой героиней


@темы: Мракобесия, По вынесенью приговора мы вылетаем в три окна, Ты адвокат, вот и заткнись!

URL
Комментарии
2016-12-08 в 23:57 

Arme
унция совы
Anshi,

Ты хамка, ты не говоришь мне то, что я хочу слышать, ты меня не уважаешь, кайся! Ты плохой друг, ты не делаешь того, что мне надо, кайся! Ты плохая жена, ты живёшь своими интересами, кайся! Ы-ы-ы-ы))) - ну ква. Ыыыы, или не ыыыыы, но шутка в том, что людям редко бывает ценен и нужен тот, кто живет только своими интересами и не делает того, что им надо. Для того он должен представлять из себя... скажем так, достаточно экстраординарную картинку, чтобы само его присутствие в их жизни им что-то давало, т.е. вносило в нее нужную степень приятного разнообразия.
Как бы, се ля ви. Я нахожу, что человеческое общение, в целом, весьма здраво таки построено на принципе "ты мне, я тебе". Нездраво - это неумение договориться о том, кто, кому, за что и сколько. Во многом, построенное на культурных табу и "шорах", вытекающих из того.

2016-12-09 в 10:03 

Anshi
I will be the sun again
Arme, человеческое общение, в целом, весьма здраво таки построено на принципе "ты мне, я тебе" Вы описали скорее не общение, как таковое, а сам принцип взаимодействия людей друг с другом. К сожалению это не совсем одно и то же) Хотя не мне Вам всё это рассказывать. В плане общения Ваш опыт значительно превышает мой, так как Вы крайне социализированы, как мне показалось. И как человек с богатым опытом, Вы знаете, что люди чаще всего общаются с другими людьми для удовлетворения своих потребностей или по каким-либо иным мотивам. Когда отсутствует и то и другое, общение становится актом доброй воли. Всё моё общение давно свелось к актам доброй воли, так как все мои потребности удовлетворены, а иных мотивов (ни явных, ни скрытых) не имеем.
Что касается других людей, то их мотивы распознать не сложно (долго ли умеючи?), но часто эти мотивы не радуют. Было бы замечательно, если бы люди приходили исключительно потому, что им захотелось меня почитать, узнать как наши дела, или просто чтобы занять свободное время. Я очень люблю многих моих ПЧ за то, что они интересуются мною без каких-либо скрытых мотивов и без особого рвения. Им от меня ничего не нужно, а мне - от них. И всё-таки что-то заставляет нас наблюдать друг за другом через толщу экрана.
Например я очень люблю читать Вас. Комментировать Вас получается редко (ибо читаю с гаджетов, а там набирать сложно), но читать очень люблю. Будете ли Вы, при этом проявлять ко мне интерес или не будете - мне безразлично, это никак не повлияет на моё отношение к Вам. Вы живёте своей жизнью, делаете своё дело, а я просто люблю за этим наблюдать, учиться у Вас, пытаться понять Вас, посмотреть на мир Вашими глазами, разделить Ваш опыт. Должны ли Вы мне что-то за это? Нет. Должна ли я Вам? Нет. Фактически мы не состоим ни в каких отношениях и этим я очень дорожу. Стань мы друзьями и это очарование независимости, и свободы друг от друга было бы разрушено. Нам бы пришлось соблюдать определённые социальные рамки, установленные на данный статус.
Так вот вернёмся к вышеназванным баранам. Вы выделили реплики, свойственные невротикам и манипуляторам. Манипуляторов в мире много, невротиков - ещё больше и все они безумно любят вот все эти социальные маски. Как только человек примеряет на себя какую-либо социальную роль, он им всем сразу же становится должен (хотя это заблуждение). Тут-то и начинается цирк с конями! Мама должна быть мама, дочь должна быть дочь, друг должен делать так-то, родственники должны помогать и любить, и вот эти все "должны" становятся орудием манипулирования другими людьми. А любое манипулирование, ни что иное, как акт насилия над другим человеком, ибо ты идёшь против его воли.
Мне показалось интересным, что невротики, совершая такое насилие, часто следуют закону "ты мне, я тебе". Например я сделаю тебе одолжение (даже если тебе от меня ничего не нужно, я тебе всё равно навяжусь), а ты будешь обязан сделать одолжение мне (а лучше пять одолжений), как только возникнет такая необходимость потому, что мыжедрузья!
С манипуляторами ещё проще, они действуют по схеме "мне должны все, я - никому".
И вишенкой на торте выступают исключения, работающие в обоих случаях. Например обеим группам кажется, что все с ними обязаны разговаривать вежливо, хотя сами могут общаться как хабалки. Попробуйте ответить им в том же ключе и там будет обида до неба!)))

URL
2016-12-09 в 16:20 

Arme
унция совы
Anshi, конечно, разные "кайся"- это плохой фэншуй, потому что, если по-хорошему, что что толку с подобных покаяний. Или мы друг друга удовлетворяем, в том или ином виде, либо нет. Т.е. либо имеем дело - в тех или иных ролях, на тех или иных дистанциях - либо нет. Поэтому, в целом, я бы оные реплики переформулировала так: "или ты (абстрактный адресат такого обращения) уважаешь и соблюдаешь мои интересы, предъявив мне те твои интересы, которые мне предлагается уважать и соблюдать, мы об этом договариваемся и следуем договору, или давайте расходиться и не мотать друг другу нервы".
Конечно, да, жизнь человеческая разнообразнее любых договоров. Нередко слышала в ответ такие реплики: "Вот сейчас у меня такое настроение, которое в наши договоры не вписывается, ты мне что, не простишь?" - или "Вот сейчас я хочу чего-то, что частью договора не является, ты что, не сделаешь?" Типа, что же ты за друг, если нет. Меня иногда удивляет подобная негибкость. Ибо подобные "договоры" обычно охватывают достаточно широкий спектр явлений.
Но - но - но: если систематически выходить за их границы, т.е. делать то, что другому не нужно, неудобно, неприятно и пр. - а каким местом вы остаетеь его другом/близким/etc, если вы так делаете? У вас есть вы сами и ваши собственные интересы. Кои вы удовлетворяете за чужой счет. Собственно, в этом, самом по себе, ничего жуткого нет, "все леди делают это", но при этом неплохо бы помнить, ИМХО, что вы не приходите в магазин, не берете с полки товар и не уходите мимо кассы, потому что "вам все должны за ваши красивые глаза". И с людьми этот принцип тоже было бы неплохо помнить. Т.е. удовлетворяя свои интересы за чужой счет - неплохо было бы понимать, что человек вам ничем не обязан удовлетворять их, не получая подобного удовлетворения со своей стороны.

Должны ли Вы мне что-то за это? Нет. Должна ли я Вам? Нет. Фактически мы не состоим ни в каких отношениях и этим я очень дорожу. - именно что. Мы не состоим, действительно, ни в каких отношениях. Вы наблюдаете за мной, я наблюдаю за вами, наш взаимный интерес удовлетворен. Мы не доставляем друг другу никаких неудобств, мы не тратим друг на друга энергию, которую могли бы потратить на какие-либо свои и только свои дела, мы как-то никак не участвуем, практически, в жизни друг друга. Мы именно что "взаимонаблюдатели".
Я бы не сказала, что стань мы друзьями, нам пришлось бы соблюдать именно что социальные рамки. Скорее, нам пришлось бы - на мой взгляд - в куда большей степени соблюдать рамки представлений друг друга, как минимум, о взаимном удобстве, комфорте, оптимальном участии друга в жизни, и пр. А как максимум - встал бы вопрос "соответствия представлениям о прекрасном", т.е. "какой должен быть мой друг", и "если этот человек вот в этом и этом похож на мой идеал, то какого же черта в этом и этом он не соответствует, надо доработать напильником и все будет прекрасно". (Ага, с этого и начинается обычно крах любых отношений, но, перед тем, как они кончатся, т.е. разочарование окончательно наступит, сколько нервов и мозгов обеих сторон они пожрут. Так и расходятся - с мыслями "вот мудак!"/"вот козел!")

Манипуляторов в мире много, невротиков - ещё больше и все они безумно любят вот все эти социальные маски. Как только человек примеряет на себя какую-либо социальную роль, он им всем сразу же становится должен - ну, в некотором роде, любая общность - это "система взаимообязательств", вне обязательств передо мной - в общем и целом, человек в моей жизни (на правах участника, а не наблюдателя) мне не слишком нужен, ибо тратить время, силы и прочие ресурсы (опционально и ситуативно) на человека, который может, оставаясь в рамках своей доброй воли, ничем нужным мне - мне не ответить, т.к. "настроение не то, и вообще у меня другие дела и интересы сейчас, в общем, я побежал", в общем и целом, на кой мне черт надо. Можно сказать так: либо у нас обоих есть взаимная добрая воля на то, чтобы быть должными друг другу... (далее конкретный, под конкретные отношения, список, чего именно) - либо эти отношения становятся бессмысленными, т.к. "убыточны" для меня. Или мы "взаимно должны друг другу в оговоренных пределах и контекстах", или нафиг мне такое счастье.
Потому что любые отношения (а не взаимонаблюдения) - таки да, это в т.ч. и вопрос "что мы делаем друг для друга". ИМХО.

2016-12-10 в 19:41 

.Hime.
Between Mind and Heart
Знаешь, по себе скажу насчет сочувствия: мне лично оно дает силы, которых в данный момент мне по каким-то причинам недоступны. Неплохой такой вариант подзарядиться со стороны, пока латаешь дыру в своем собственном генераторе.

2017-01-17 в 22:14 

Anshi
I will be the sun again
Arme, разные "кайся"- это плохой фэншуй, потому что, если по-хорошему, что что толку с подобных покаяний. Вы вновь описали технику взаимодействия между здоровыми людьми, которых, на самом-то деле не так уж много, да и те не гнушаются использовать манипуляции против окружающих. А сейчас я расскажу Вам о людях нездоровых.
Все эти "кайся" или "посмотри как я страдаю", "пожалей меня" или "кругом суки-падлы-твари" не более чем орудие манипуляторов, пытающихся навязать свою волю и желания другим людям для получения какого-либо ресурса. Морального или материального - не суть важно, для жертвы это будет, в любом случае, ощутимо. Опять таки "зачем", спросите Вы, как психологически здоровый человек, ведь Вам и в голову не придёт выкручивать другим руки для получения таких бесполезных вещей, как чужое участие, одобрение или симпатия. Здоровый человек ест по утрам тосты с яичницей, а манипулятор ест чужие похвалы, комплименты и прочие знаки внимания, тем и утоляет свой душевный голод. Это, в большинстве своём, больные люди. Все они подлежат серьёзному лечению, но, увы, оно должно будет длиться всю их сознательную жизнь ибо изъян, который делает их неполноценными, гораздо сложнее чем отрезанная рука. Они душевные инвалиды. Все эти пресловутые поглаживания, которые здоровые люди принимают с благодарностью, но особо не нуждаются в них, для манипуляторов являются костылём их несостоятельности. Они не полноценны и чувствуют это, от того и давят на чувства других людей такими вот фразами, заставляющими нас испытывать эмоции, тем самым подавая их любимые "костыли". Математика проста: он говорит "кайся!", ты, испытывая стыд, всё бросаешь и идёшь делать то, что тебя заставляют под влиянием чувства стыда (эту схему я наблюдала всё детство, в процессе того как моя бабуля систематично уничтожала мою мать), он говорит "посмотри как я страдаю" и ты непроизвольно переполняешься к нему сочувствием, или даже более глубоким чувством (многие российские женщины нередко путают его с любовью) и чтобы эти "страдания" развеять идут на поводу любого желания манипулятора. В общем схема во всех случаях примерно такова.
И вновь у Вас может возникнуть вопрос "да зачем же?! Кому это нужно?". Я сама много лет подряд задавалась этим вопросом даже не представляя где идти искать ответ. Зачем люди врут, чтобы казаться лучше? Вообще зачем они хотят казаться теми, кем не являются? Зачем люди давят на других, вместо того, чтобы всё сделать самому? Зачем убивать кого-то, чтобы скрыть правду хотя бы на день?
В психологии бытует мнение, что манипуляциями промышляют невротические типы личности. Но количество невротиков составляет примерно 98% населения мира (не буду кидать статистику сюда, если будет интересно могу дать в личке). Таким образом в невротики записывают людей с куда более опасными отклонениями вроде нарциссизма, социопатии, психопатии и пр. Можно обойти с другой стороны и описать манипуляторов иначе - это люди, рассматривающие других людей ни как личностей, а как вещи. Вы будете спрашивать табуретку можно ли на неё присесть? Или есть ли сегодня у стакана настроение, чтобы из него пили? Для манипуляторов другие люди не более чем вещи, существующие для того, чтобы удовлетворять их потребности. Ну или как-то так. В общем на данный момент я могла бы об этом написать кандидатскую и даже придумала исследования, на которые было бы здорово выделить пару десятков миллионов... но пока остановлюсь на том, что есть.

Я бы не сказала, что стань мы друзьями, нам пришлось бы соблюдать именно что социальные рамки. Согласна) Здесь я выразилась не совсем точно и Вы дополнили мою мысль. Просто мне очень часто раньше встречались странные возгласы вроде "вы же друзья, вы должны (и далее по тексту)", но я забыла что тогда я состояла в более узкой социальной группе подросткового возраста, а сейчас мы взрослые, самостоятельные люди, которые не ограничены ничем, что сами бы не пожелали ограничить)

Или мы "взаимно должны друг другу в оговоренных пределах и контекстах", или нафиг мне такое счастье. - эти рассуждения выявляют Вашу высокую сознательность. Многие взаимодействуют с обществом не понимая какую цель преследуют, какие мотивы ими движут. Потому-то так много и манипуляторов и их жертв. Высокая сознательность, знание своих личных границ, целей, ценностей и стремлений - наша лучшая защита от влияний извне, от растраты ресурсов на ненужное и ненужных. Но, но... я к этому пришла лишь к тридцати годам, кто-то не приходит никогда и становится пожизненным кормом, а кто-то жрёт своих близких и никак не может понять, почему от него все бегут? Ну это я упрощаю, конечно, жизнь куда разнообразней.

.Hime., Неплохой такой вариант подзарядиться со стороны, пока латаешь дыру в своем собственном генераторе., а можно привести какой-нибудь пример как это работает?

URL
2017-01-17 в 22:39 

Arme
унция совы
Anshi, спасибо, конечно, за комплимент, но не со всем соглашусь. К примеру, в части "здоровый человек ест по утрам тосты с яичницей, а манипулятор ест чужие похвалы, комплименты и прочие знаки внимания, тем и утоляет свой душевный голод". Все мы любим похвалы, комплименты и знаки внимания. Негативное отношение ко всему перечисленному - это уже, скорее, из области паранойи и перманентного ожидания зла, что, конечно, в здравой пропорции ("ищи, кому и зачем выгодно"), в целом, адекват, но в пропорции большей - уже невроз.
Прикол, скорее, не в том, нужны человеку похвалы, комплименты или знаки внимания от окружающих. А в том, что ему нужно в первую очередь. Для себя самого. Оное одобрение окружающих - или то, что помимо этого дает ему ресурс.

Они не полноценны и чувствуют это, от того и давят на чувства других людей такими вот фразами, заставляющими нас испытывать эмоции, тем самым подавая их любимые "костыли". Математика проста: он говорит "кайся!", ты, испытывая стыд, всё бросаешь и идёшь делать... - кхм. Хороший вопрос: идешь ли ты делать, или встаешь и даешь по шее энтузиасту.
Потому что есть такая фишка: негативная мотивация ("чтобы не было плохо") работает в очень ограниченных пределах. По крайней мере, в отношениях людей. Очень быстро человеку надоедает другой человек, который доставляет ему негатив. И, возможно, при обременяющих обязательствах другого рода (финансовых, социальных, etс) - они и не разойдутся, хотя стоило бы, но в любом случае - одобрения, похвал и комплиментов будет становиться все меньше и меньше. Да и принятие уже, под конец, кончится. Останется выполнение обязательств - и столько негатива на квадратный метр... сколько и вмещает, в общем и целом, обычная наша семья. Где "поженились, завели и вырастили детей как положено, потому что так положено", и пр.
Только - или я что-то путаю, или оным невротикам в таком раскладе должно быть еще хуже. Потому что в таком раскладе получить то, чем они "на завтрак питаются" - практически нереально.

2017-01-17 в 23:48 

Anshi
I will be the sun again
Arme, Все мы любим похвалы, комплименты и знаки внимания. Вы меня простите, я немного болею, поэтому всё никак не могу выразить свою мысль полно)
В принципе Вы правильно возмущаетесь, но не в правильной полярности и это - моя вина. Я не дополнила аллегорию. Может быть я просто не способна выразить её в полной мере, так как сама являюсь нездоровым человеком. Почему идёт сравнение с едой - еда для нас жизненно важный ресурс, а похвала - не жизненно важный. Если она вдруг становится для вас жизненно необходима, это свидетельствует о душевном разладе, если не болезни. Это очень дурной симптом. Здоровый человек самодостаточен, больной - нет. Представьте, что Вы встали с утра и съели свой завтрак, но голод никуда не ушёл и Вы чувствуете себя слабым, разбитым, жалким, даже ничтожным. Вам кажется, что Вас никто не уважает, не любит, что люди Вас презирают, что если они не хвалят Вас, то с Вами что-то не так, Вы ущербны, не полноценны, внутри Вас словно дыра орущая хочу-хочу-хочу! Тогда Вы идёте к кому-то, кто готов Вас выслушать и вещаете ему о том, как Вам плохо, получаете от него поглаживания и ободрения. В этот момент происходит энергообмен и Вы переполняетесь уверенностью в себе "меня похвалили, меня заметили, я молодец! Я не нище сумняшеся, я всё могу!" Вы отожрали время и энергию у другого человека даже не задумавшись о том, что могли сделать ему что-то плохое, потому как для Вас он не человек, а просто ресурс - эдакий холодильник из которого взяли яйца и тост. Причем сама жертва тоже может остаться довольна, ведь Вы дали ей почувствовать свою значимость, дали ей почувствовать себя благодетелем, позволили сделать ей социально одобренный поступок - поддержать друга/родственника/супруга. Вот такое незаметное, на первый взгляд, паразитирование. Конечно, со временем, всё приобретает совсем не такой позитивный окрас. Всё зависит от патологии или акцентуации, которой страдает паразит, а их классификация очень размыта.
Проще говоря одобрение (как ресурс) у здорового человека будет распознаваться как мотивация, а у больного - как цель существования. Или же это будет не обязательно одобрение - любой другой ресурс.

отому что есть такая фишка: негативная мотивация ("чтобы не было плохо") работает в очень ограниченных пределах. Есть, так называемая, группа риска, которая легко поддающаяся различным влияниям по различным же причинам. Если следовать Вашей логике, то все секты мира давно бы опустели, не было бы домашнего насилия, криминальных группировок, травматиков и прочих социальных явлений. Просто вспомните процент бытового насилия среди семей. Так вот бытовое насилие встречается ещё реже чем моральное. И никуда жертвы не уходят. Паразиты делают всё, чтобы жертва была уверена в том, что ей просто некуда идти, более того современное общество часто оправдывает любые виды насилия фразой "сама виновата". Я сама прожила десять лет под крылом перверзного нарциссиста, который, в конечном счёте, довёл меня до попытки самоубийства. Я очень хотела уйти, но не могла, поэтому решила уйти в окно. Меня спасло стечение обстоятельств. После восстанавливалась два года. После него у меня было ещё три подобных кадра и я снова и снова прыгала на эти грабли, потому как состою в группе риска будучи сценарным человеком, а сценарий мне этот подарила бабуля, которая была перверзным нарциссистом и лишила нормальной жизни всех своих домочадцев. Она их просто преследовала! Мама пыталась от неё переехать, но та приходила к ней каждый день и устраивала разборки снова и снова, наматывая кишки своей дочери на локти вины: за что мне досталась такая дочь? За что я заслужила это проклятье? Ты же ничего не можешь, ты никчёмная! Тебя любой обманет - и так до бесконечности, часами, изо дня в день. Почему моя мать не сбежала? Она до последнего дня пыталась заслужить одобрение и любовь своей матери, которая её откровенно ненавидела и презирала. И такая история - не исключение, скорее закон природы. Таких людей - миллионы. Если есть желание, могу посоветовать научную или публицистическую литературу, могу даже прислать кое-что из перечня. На данный момент изучаю именно нарциссистов: либидинозных и перверзных. Психопаты более крупная тема в литературе и до неё ещё не дошла. Есть и другие красавцы на этом поприще, так что скоро моя библиотека треснет (как и голова). Но если Вам интересна ситуация глазами пищи всей этой братии, то загляните на страницу Тани Танк, которая создала блог, в котором публикует письма жертв манипуляторов (tanja-tank.livejournal.com/). Думаю там ситуация будет описана куда наглядней чем я могу выразить.

URL
2017-01-18 в 01:19 

Arme
унция совы
Anshi, все ок, я ничем не возмущаюсь :) Я просто уточняю то, что мне кажется существенным.

1. Насчет ресурса и похвалы. В общем, описанная ситуация б.м. дикая, но ужасная она, в общем-то, главным образом для того, у кого внутри запускается описанный вами движок ("Вам кажется, что Вас никто не уважает, не любит, что люди Вас презирают, что если они не хвалят Вас, то с Вами что-то не так, Вы ущербны, не полноценны, внутри Вас словно дыра орущая хочу-хочу-хочу!"). Потому что для человека, который "погладил и субъект рядом расцвел" - она, как вы сами заметили, не только ресурсожорна (благо, не так много времени и сил душевных все это требует, но и ресурсодательна - "жертва тоже может остаться довольна, ведь Вы дали ей почувствовать свою значимость, дали ей почувствовать себя благодетелем, позволили сделать ей социально одобренный поступок - поддержать друга/родственника/супруга".
Я просто имела дело с такими людьми. Которым именно это и было надо. Типа, я пришел к тебе с приветом, рассказать, как все у меня не айс, чтобы услышать в ответ, какой я хороший". Чаще всего, да, это были люди, оказавшиеся со своими родителями в тех же отношениях, что и ваша мама с вашей бабкой. Кстати, шутка в том, что нередко, если была совсем занята и совсем не до того, срабатывал и такой ответ: "Если я, такая прекрасная, продолжаю с тобой отношения, значит, считаю, что причины для того достаточны. Какие они именно - я тебе расскажу подробно, когда у меня будет свободное время, сейчас его нет. До обеденного перерыва/конца дня вам придется поверить слову дворянина".
Ну да, слово надо сдержать, т.е. обещал - так расскажи. За что ценишь. Но это нетрудно. Я бы со своей стороны не считала это "заметной энергозатратой". Заметная энергозатрата - это когда приходят не за "поглаживанием", а именно вылить на тебя весь свой негатив, с причинами которого ничего не собираются делать. "Мне плохо и мне будет плохо, расскажите мне, какой я хороший, чтобы я мог это пережить". Да кой черт. Это уже выливание моего времени в унитаз. Объяснить тебе, что ты достаточно хорош, чтобы я в тебе принимала участие - ок; разложить, что за хня происходит и что с ней делать - тоже ок. Из раза в раз тупо кормить черную дыру своим временем, чтобы она потом пришла опять - да нафиг надо. Или меняй положение дел, или не ной.
А если человек приходит предъявлять мне недовольство мной - то либо давайте это делать в конструктивной форме ("вот это, это и это мне не, потому что..., пожалуйста, не делай так, и если это тебе неудобно, то объясни, чем я тебе это неудобство могу скомпенсировать"), либо идите развлекаться в другое место. Потому что за ушат негатива по поводу субъекта, вылитый на уши этого субъекта же - ожидать, что погладят... ИМХО, слишком странно. С чего бы.

Если следовать Вашей логике, то все секты мира давно бы опустели, не было бы домашнего насилия, криминальных группировок, травматиков и прочих социальных явлений. Просто вспомните процент бытового насилия среди семей. - я смотрю на это все так: все, что человек поддерживает своим участием в этом, ему что-то дает. И что-то существенно важное, иначе он бы в этом не варился, а просто оценил всю степень своих затрат, ощутив себя выпотрошенной шкуркой, встал бы и ушел.
Как бы, да, "искусство требует жертв". Если я хочу полюбоваться на красивые места, мне нужно ехать, тратить время, тратить силы, чтобы туда дойти; т.е. если не стереть, то существенно напрячь ноги, плечи, спину, дыхалку, пр. Т.е. набор неприятных ощущений мне гарантирован. Но - если я считаю, что комплект полученных впечатлений стоит затраченных усилий и неприятных ощущений, то я, во-первых, еду, во-вторых - остаюсь довольна и считаю, что "день прошел не зря".
Так, пожалуй, и в описанных случаях. Когда человек получает что-то, что ему нужно, чтобы чувствовать себя "на своем месте и при своем деле", и платит за это вот таким вот неудобным для себя образом.
Вот как думаете: что могла таким образом получать от бабки - ваша мать, что не хлопнула дверью перед ее носом, в очередной раз попытавшись от нее переехать, со словами "шли бы вы, маменька, на йух, увижу еще раз - убью, к чертям собачьим, и похер, что сяду, и так уже жизни от вас нет!" И ваш нарциссист - он был человеком, которого вы выбирали, или речь идет о той же самой бабке?

2017-01-18 в 13:32 

.Hime.
Between Mind and Heart
Anshi, ммм... Когда случается жопа, чаще всего кажется, что ты с ней один на один. И тогда жопа становится словно еще больше, пугающее, она словно разрастается и т.п. Ты не знаешь, с какого бока за нее взяться, можно ли вообще ее разгрести. Ты похож в это время на маленького потерянного ребенка. Но приходят сочувствующие, реально или виртуально, через слова сочувствия словно передают посыл: "Держись, я с тобой, ты все делаешь правильно, либо я помогу тебе найти то, что правильно". Человек по сути своей и в большинстве своем стадное животное. И внутри срабатывает что-то вроде "Гуртом и батько добрэ бити", как говаривала моя бабушка. И ты чувствуешь поддержку за спиной... Как в СМ! В первом сезоне в сцене битвы с Металлией на северном полюсе: ты вроде и сам с ней сражаешься, но тебе вроде как и помогают) И в конечном итоге ты действительно даешь по шапке этой своей "Металлии")

     

Записки в оранжерее

главная